Victor Muller nieuwe leider Noord-Korea

"Hemelse Leider" Victor Muller zwaait naar zijn onderdanen

Pyongyang Een dag nadat bekend werd dat de Noord-Koreaanse leider Kim Jong-il is overleden, heeft  de Nationale Defensiecommissie, het hoogste bestuurlijk orgaan van het land, een nieuwe voorzitter aangewezen. Anders dan aanvankelijk gemeld, is niet Kim Jong-un (de jongste zoon van de gestorven leider) maar voormalig Saabtopman Victor Muller naar voren geschoven als nieuwe sterke man van de communistische republiek.

Voor Noord-Korea-watchers komt dit nieuws als een verrassing, aangezien Kim Jong-un de laatste jaren leek te worden klaargestoomd voor de hoogste bestuurlijke post in het land. Waarnemers in de buurlanden China en Zuid-Korea denken dat de aanstelling van Victor Muller voor een koerswijziging van de centraal geleide dictatuur zou kunnen zorgen.

Overig-Nieuws.nl sprak in Pyongyang met Victor Muller over zijn opmerkelijke carrièrestap:

O-N: Meneer Muller, gefeliciteerd met uw nieuwe functie. U heeft niet lang moeten zoeken naar een nieuwe job na het faillissement van Saab. VM: Dankuwel, nee inderdaad, de ene dag zit je nog bij de Zweedse rechter om je toko op te doeken en de andere dag zit ik alweer onder de pannen ha ha!

O-N: Hoe is de Nationale Defensiecommissie bij u terechtgekomen? VM: Dat zit zo: Ik was de laatste tijd veel op reis in China om geldschieters te vinden voor mijn kindje Saab. Ik sprak er met veel captains of industry en hoge bestuurders. Toen werd ik vorige maand opeens gebeld door de Noord-Koreaanse ambassade in Peking, om eens langs te komen voor een gesprek.

O-N: Waar ging dat gesprek over? VM: Over overlevingsstrategieën  

O-N: Oh? VM: Ja ze wilden van mij weten hoe ik er toch steeds weer in slaagde om een ten dode opgeschreven instituut als Saab in leven te houden. Ze zagen veel aanknopingspunten met het besturen van Noord-Korea, immers ook een instituut dat op zijn laatste benen loopt.

O-N: Men wilde u dus als adviseur inhuren? VM: Inderdaad, maar kennelijk viel ik zo in de smaak, dat ze al gauw meer in mij zagen. Er werd mij ingefluisterd dat Kim Jong-il na zijn beroerte zijn scherpte had verloren en dat men op zoek was naar nieuw bloed. Ik bleek in hun plaatje te passen.

O-N: Dan is het wel erg toevallig dat Kim Jong-il niet lang daarna een hartaanval krijgt terwijl u in de startblokken klaar stond. Was het wel een hartaanval waaraan hij stierf meneer Muller? VM: Volgende vraag.

O-N: Bent u wel geschikt als despoot, u hebt toch helemaal geen ervaring in het besturen van een dictatuur. VM: Says who? Wat denk je dat het besturen van Saab is? I was calling all the shots! Het enige probleem waren al die vervelende stakeholders zoals General Motors en de Zweedse regering. Die hebben mij altijd gefrusteerd in mijn werk. Maar daar ben ik nu gelukkig voorgoed van verlost.

O-N: Ja dat zal nu wel anders zijn. VM: Nou en of! Geweldig al die knipmessen. Ze noemen me nu ook al Hemelse Leider, lache!

O-N: Wat zijn uw plannen met Noord-Korea? VM: Ik wil het land als autoproducent op de kaart zetten. We hebben een paar Unique Selling Points (USP's) die andere merken ontberen. Die zijn zo overtuigend, daar kon ik vroeger alleen maar van dromen.

O-N: Op welke USP's doelt u? VM: Onze kernwapens natuurlijk! Iedereen die onze auto's niet wil kopen kan van mij een nuke op zijn sodemieter krijgen! Geloof me, als ik die bommen in mijn tijd bij Saab al tot mijn beschikking had gehad, dan was ik nu de Steve Jobs van de autoindustrie.Think different! Maar wilt u me nu excuseren, ik moet op inspectiebezoek bij een melkpoederfabriek en daarna naar de première van mijn nieuwe opera die ik gisteravond geschreven heb.

Functie Cruijff als materiaalman bij Ajax afgeketst

Amsterdam Aan de bestuurscrisis bij Ajax is vandaag een nieuw hoofdstuk toegevoegd. De afgelopen weken werd steeds meer duidelijk dat het kersverse lid van de RvC Johan Cruijff, niet goed klikte met de overige leden van de RvC. Na het incident met de uitgelekte brief, waarin de vier andere commissarissen Cruijff dringend verzochten om in te stemmen met de aanstelling van Marco van Basten als directeur en het hierop volgende publieke moddergevecht, bleek handhaving van Cruijff in de Raad geen haalbare kaart meer.


Om clubicoon Cruijff toch te behouden voor de club, heeft RvC voorzitter Steven Ten Have gisterochtend het beroemdste erelid van de club de functie van materiaalman aangeboden. Cruijff liet Ten Have hierop weten dat hij dit eerst met zijn vrouw Danny moest overleggen, maar vanochtend kon hij Ten Have al vertellen dat zijn vrouw geen bezwaar had.

Dit was voor Ten Have het signaal dat niets meer de aanstelling van Cruijff als materiaalman bij Ajax in de weg staat. Vanmiddag bleek echter dat Cruijff met een aanvullende eis kwam. Hij wil een team van materiaaladviseurs om zich heen, die hem zouden kunnen bijstaan in zijn werkzaamheden. Het adviseursteam zou moeten bestaan uit Tscheu La Ling, Maarten Fontein en Jaap de Groot. Ten Have toonde zich in zijn wiek geschoten door de plotselinge nieuwe voorwaarde van Cruijff en liet weten geen rol weggelegd te zien voor de beoogde materiaaladviseurs. Hiermee zijn de besprekingen in een impasse geraakt.

Ondertussen kan Ajax-coach Frank de Boer de perikelen rond Cruijff missen als kiespijn. Zijn ploeg kampt met een vormcrisis en is vooral gebaat bij rust in de tent. De Boer: "Ik vind het erg vervelend wat er nu allemaal gebeurt en hoop dat er gauw een oplossing komt. Het zou heel erg zonde zijn als we Johan niet als materiaalman zouden kunnen behouden. Hij weet er zoveel vanaf, je leert elke keer weer wat nieuws van hem. Ik reed ooit samen met hem en Ronald (de Boer, red.) in de auto van Barcelona naar La Coruña en toen heeft'ie tien uur lang over voetbalnoppen geluld. Als er ooit iemand is geweest die ons Sjakie Wolfs zou kunnen doen vergeten, dan is het Johan."

Supermarkt Misrata scoort met kiloknaller Khadaffi

Khadaffi-Kiloknaller grote hit in Misrata

Misrata De Coopsupermarkt in de Libische havenstad Misrata heeft een grote slag geslagen met de inkoop van het lijk van Muammar Khadaffi. Bedrijfsleider Osman al-Muth heeft de voormalige Libische leider in de koeling uitgestald tussen tussen de kipfilets en lamsruggetjes. Het bleek een gouden zet te zijn van de Noordafrikaanse levensmiddelenondernemer. De supermarkt kan de drukte bijna niet meer aan en draait een 24-uursdienst om alle klanten tegemoet te komen. Overig-Nieuws.nl sprak met de vindingrijke Al-Muth.

O-N: Hoe kwam u op het idee om Khadaffi in uw koeling te leggen? Al-Muth: Ik reed toevallig met mijn koelwagen langs de rechtszaak (volksgericht, red.) tegen onze eens zo geliefde leider. Toen de uitspraak volgde (Dood aan het zwijn!, red.) werd de straf vrijwel direct voltrokken: hij werd afgeknald. Toen flitste het door me heen, "Khadaffi is een kiloknaller!" Eerst moest ik lachen om mijn eigen grap, maar al gauw realiseerde ik me dat dit een pr-goudmijn zou zijn.
O-N: Wat deed u toen? Ik stapte uit en riep tegen de rechters (lynchers, red.) dat ik ze wilde belonen voor hun daadkracht en gevoel voor rechtvaardigheid. Ze mochten allemaal gratis een greep uit de koelwagen doen mits ik Khadaffi hiervoor in de plaats zou krijgen. Dat lieten ze zich geen twee keer zeggen, binnen twee minuten was ik verlost van mijn vracht en had ik ruimte om de "Broeder leider" in het laadruim te hijsen.
O-N: En nu ligt hij als kiloknaller in de vitrine. Al-Muth: Inderdaad.

Klanten voor de supermarkt in Misrata

O-N: Wat doet een kilootje Khadaffi tegenwoordig? Al-Muth: Bent u mal? Ik ga de kip met de gouden eieren toch niet slachten? Nee, ik kijk wel uit om hem in stukjes te snijden, al krijg ik wel veel van dergelijke verzoeken van mijn klanten. Om ze toch enigszins het gevoel te geven dat ze met een stukje Khadaffi naar huis kunnen, heb ik mijn voorverpakte vlees laten beplakken met nieuwe etiketten waarop het ontzielde hoofd van de vroegere "Gids van de revolutie" staat afgebeeld. Als finishing touch druppel ik er dan nog wat schapenbloed overheen, net echt. Vooral de Khadaffi-schapenharten zijn niet aan te slepen!

O-N: En daar nemen ze genoegen mee? Al-Muth: Nou en of! Ik heb een omzetstijging van 2500%! Het Libische volk is zich bewust van de historische waarde van een Khadaffi-vleespakket. Ze worden ook niet opgegeten maar bewaard in de vriezer als trofee.

Drugsbaron niet naar Business Class van Harry Mens

Harry Mens: "Lege plek al ingevuld"

Noordwijk De uitzending van Business Class van vandaag, kreeg op het laatste moment een afzegging binnen van ondernemer Greg Remmers. De Amsterdamse DGA van Quality Supplements, een van de grootste groothandels in geestverruimende producten zou er zijn nieuwe productlijn  presenteren, maar nadat het programma Business Class deze week door VEB-Directeur Jan Maarten Slagter in verband werd gebracht met de oplichtingspraktijken van het bedrijf Quality Investments, besloot Directeur Remmers om zijn medewerking aan het RTL-programma in te trekken. Overig-Nieuws.nl sprak met Remmers over zijn besluit.

O-N: "Van oudsher houden de meeste collega's uit uw bedrijfstak voornamelijk een low profile aan. U hebt gebroken met deze traditie en bent met uw bedrijf de boer op gegaan. Vanwaar die omslag?" G.R.: "Quality Supplements wil de bovenkant van de markt bedienen. Marktonderzoek heeft namelijk aangetoond dat in het topsegment van de markt (consumenten met een inkomen van 2 ton of meer) grote groeimogelijkheden liggen. De markt is er nog niet verzadigd en de winstmarges zijn er significant hoger dan in ons gangbare businessmodel. In dit marktsegment is een goede p.r. van levensbelang en daarom ziet u ons nu regelmatig op miljonairs fairs, zitten we in golfsponsoring en bieden we mee op het eerste vaatje van de haringparty."

O-N: "Wat heeft u dan doen besluiten om u terug te trekken uit het programma Business Class?" G.R.: "Het is voor een bedrijf als Quality Supplements van groot belang om te waken voor imagoschade. Net als bijvoorbeeld kickboksondernemers en wapenhandelaren, hebben we zo nu en dan te maken met mensen die het niet zo nauw nemen met wetten en regeltjes. Omdat we nu in het bovenste echelon van de markt van geestverruimende middelen opereren, is betrouwbaarheid en kwaliteit van levensbelang. Elke relatie met illegale activiteiten is dan ook uit den boze."

"Hoewel Harry Mens met Business Class wel onze doelgroep bedient, blijkt hij nu voor de zoveelste keer niet ongevoelig te zijn geweest voor het verlenen van gunsten aan onderwereldfiguren."

O-N: "U bedoelt de zendtijd die hij gunde aan Willem Endstra en de mensen van Palm Invest?" G.R.: "Inderdaad, en daar is nu dus weer die megafraude met Quality Investments bijgekomen. Hun product werd door een van hun tussenpersonen aangeprezen in Business Class. Voor ons is nu de maat vol. Het imago van Business Class is inmiddels zo dubieus dat we niet willen dat dit afstraalt op onze producten."



O-N: "Heeft u al een alternatief gevonden voor Business Class?" G.R.: "We denken aan een advertentiebijlage in de nieuwe Quote 500 en zijn nog in gesprek over product placements met de producers van het programma Spuiten en Slikken."

Desgevraagd liet Harry Mens weten het besluit van Remmers te betreuren maar ook dat hij de lege plek meteen al weer had ingevuld. Mens: "We hebben iemand te gast van Royal Profits. Zij bieden een nieuw beleggingsconcept aan: een Fundmultiplier. Hierbij leg je als belegger een bedrag van minstens 50.000 euro in. Hiermee koop je een coupon die recht geeft op een aandeel in de winst van het fonds."

"Daarnaast is het zaak om zelf in je netwerk vijf mede-investeerders te vinden die instappen op jouw aandeel. Deze moeten op hun beurt ook weer vijf investeerders acquireren enz. Zo stijgt inleg en rendement exponentieel. Een briljant concept, met een gegarandeerd rendement van niet minder dan 23%!"

Wilders noemt Rutte "achterlijke kutmongool"

Wilders: "Achterlijke kutmongool!"

Den Haag De Algemene Beschouwingen editie 2011 zullen de boeken ingaan als een van de meest roerige uit de historie. De gemoederen in de Tweede Kamer liepen gisteren en vandaag hoog op na stevige woordenwisselingen tussen diverse Kamerleden onderling en tussen Kamer- en Kabinetsleden.

De spits werd gisteren afgebeten door PVV-leider Geert Wilders die Job Cohen de bedrijfspoedel van het Kabinet Rutte noemde. Even later riposteerde de PvdA'er door Wilders met een kleuter te vergelijken. Dit ondiplomatieke woordgebruik bleek de voorbode van een reeks verbale toewensingen tussen Kamerleden en Kabinetsleden die haar gelijke niet kende in de parlementaire geschiedenis.

Het begon met een discussie tussen Wilders en premier Rutte. Wilders raakte geïrriteerd omdat Rutte "scherp afstand" nam van een uitspraak die PVV-Kamerlid De Roon. Volgens Rutte zou De Roon gezegd hebben dat de Turkse premier Erdogan "een islamitische aap" is.
Wilders zei dat De Roon slechts had gezegd: "de islamitische aap komt uit de mouw, en hij heet Erdogan". Maar Rutte hield vol dat hij Erdogan dus een islamitische aap had genoemd.

"Doe eens normaal man! Achterlijke kutmongool!" Riep Wilders toen naar de premier. Dit liet Rutte niet op zich zitten en zei: "Doe jij normaal! Luldebehanger!" Hierop greep Kamervoorzitter Verbeet in en maande de twee kemphanen tot kalmte. Hier was Geert Wilders niet van gediend "Waar bemoei jij je mee. We leven godverdomme toch in een vrij land hier of niet soms? Zijkwijf!"

Vervolgens haastten zich alle fractievoorzitters naar voren om om te pogen ook een duit in het zakje te doen. Jolande Sap: "Geert, wat ben je toch een ongelooflijke eikel."

"Ach nee, als het Jolanda Kutsap niet is. Donder toch op en ga aan je kut zitten voelen. Stoephoer!" Aldus een weinig diplomatieke Wilders. Na de schrobbering van Jolanda Sap werkte hij het hele rijtje fractievoorzitters verder af: Cohen mocht aan zijn "lul likken", Van Haarsma Buma was een "Friese hangklok", Stef Blok een "uit de bek stinkende boekhouder", Emile Roemer een "homofiele schoolmeester", Arie Slob een "viezerik", Alexander Pechthold een "plasgeitebreier", Marianne Thieme een "hondenlullenlikkende teef" en Kees van der Staaij moest "eens een keer goed in zijn bek gescheten worden".

Hij richtte zich tot slot tot de hele Kamer en het Kabinet en zei: Jullie kunnen allemaal de teringtyfus krijgen!

Onder luid applaus van de PVV-fractie verliet Wilders hierop het spreekgestoelte.

Khadaffi treedt toe tot Speakers Acadamy

Rotterdam Na dagen van speculatie over de verblijfplaats van Moammar Khadaffi is vandaag bekend geworden dat de geplaagde Lybische leider in het diepste geheim een overeenkomst heeft gesloten met het in Rotterdam gevestigde sprekersbureau Speakers Acadamy oprichter Albert de Booy en Khadaffi zetten gisteravond de handtekening onder het contract dat Khadaffi voor 4 jaar verbindt aan het sprekersbureau.

De Booy was zichtbaar ingenomen met de deal: "We hebben met Kolonel Khadaffi een prachtige aanwinst voor onze sprekersstal. Hij is met afstand het meest prominente lid van de afdeling  'Bestuur, Beleid & Politiek'. Daarnaast denken we hem in te kunnen zetten bij seminars over leiderschap. Voor de continuïteit van een organisatie is het immers noodzakelijk dat alle neuzen dezelfde kant op wijzen. Moammar Khadaffi heeft dat meer dan 40 jaar voor elkaar gekregen in Libië. Dit zal werkgevers enorm aanspreken. Sterker, er is al een aanvraag binnen van een werkgeversorganisatie die de conflictbeheersingstechnieken van Khadaffi denkt te kunnen toepassen bij leden van de werkgeversclub die te maken hebben met stakingsoproer.

Ook Khadaffi zelf ziet zijn nieuwe bijbaan erg zitten. De Afrikaanse 'Broeder Leider' denkt dat Speakers Acadamy hem een podium kan bieden om zijn boodschap voor het voetlicht te brengen. Overig-Nieuws.nl sprak met Khadaffi in zijn bedoeïnentent die hij altijd meeneemt tijdens buitenlandse reizen en die hij voor de gelegenheid had opgezet op de stoep voor het kantoor van Speakers Acadamy.

O-N: Moeten we uw stap nu zien als een carrièrreswitch? MK: Absoluut niet! Ik zal Libië nooit opgeven! We zullen de NAVO verslaan als Allah het wil. We verdrijven de ratten uit hun holen, uit Tripoli. We gaan vechten zoals onze grootvaders vochten in de slag om El-Hani, Derna en Yefren.

O-N: U ziet het dus nog wel zitten als leider van Libië? MK: Wat dacht u dan? Mijn volk zal de Libische verraders en hun trawanten, de NAVO- kruisvaarders en de Joden, de zee in drijven. Libië zal nooit een provincie van de NAVO worden!

O-N: Uw onverzettelijkheid en onverzoenlijkheid  deed me ergens aan denken. Kent u de film "Der Untergang"? MK: Hoe bedoelt u?

O-N: Och niks...laat maar zitten. Gaat u eigenlijk nog wat leuks doen nu u in Nederland bent? MK: Jazeker, we gaan vanmiddag BOWLEN!

SGP-boot baart opzien tijdens Gay Pride

De Ark van de SGP op Canal Pride

Amsterdam De de Canal Parade tijdens Gay Pride in Amsterdam kent elk jaar wel een aantal opvallende deelnemers. Zo was er dit jaar (16e editie) voor het eerste een Hindoestaanse boot maar bijvoorbeeld ook een eigen boot van Defensie met als eregast een om zijn homoseksualiteit ontslagen Amerikaanse militair. De meest in het oog springende boot kwam echter uit onvermoede hoek: de SGP.

De boot, een kopie van de Ark van Noach was bedoeld voor christelijke homo's die worstelen met hun seksualiteit. Op de Ark werden healings verricht door therapeuten om zo de homo's te genezen van hun aandoening. Ook de SGP-Ark had een eregast: Richard Cohen , een van homoseksualiteit genezen Amerikaan die nu zelf een vooraanstaand conversion therapist is. Overig-Nieuws.nl sprak met de ex-homo over de Canal Parade.

O-N: Gay conversion is nog een relatief onbekend begrip in Nederland, bent u hier gekomen om dat te veranderen? RC: Zeer zeker, in een stad als Amsterdam is nog veel zendelingenwerk te verrichten, helemaal tijdens de Gay Pride. Wat heb je trouwens een enige schoenen aan.

O-N: Hoe gaat zo'n conversion in z'n werk? RC: We gebruiken pavloviaanse stimulatietechnieken, we geven onze cliënten seksueel geladen visuele prikkels. Bij heteroprikkels doen we niets, maar bij het tonen van homoseksueel geladen prikkels, krijgt de cliënt tegelijkertijd bijvoorbeeld een stevige tik op de billen met een karwats of elektroshocks via elektrodes die zijn bevestigd aan hun piercings.  

O-N: Heeft het al resultaten opgeleverd? RC: Het loopt storm! We draaien echt overuren. Onze behandeling is de talk of the town. Tout gay Amsterdam komt langs en iedereen is ontzettend enthousiast.  

O-N: Oh, zijn er zoveel mensen genezen dan? RC: Dat nog niet echt, om eerlijk te zijn is het best een kliederboel na een avondje gay-healing op het dek van de Ark, maar iedereen is na afloop zo voldaan. Ze willen ook allemaal terugkomen. Dat toont maar aan hoe gemotiveerd men is om weer op het rechte pad te geraken.

O-N: Ik heb een sessie mogen bijwonen en heb gemerkt dat u zich als therapeut niet onbetuigd laat. Zo bedrijft u bijvoorbeeld sodomie met uw cliënten waarbij u ze flink afbeult.... u was toch genezen? RC: U moet zich niet laten leiden door eerste indrukken. Dit maakt allemaal deel uit van de therapie waarbij ik als therapeut laat merken wie er de baas is. Dit schept duidelijkheid maar creëert ook een vertrouwensband. Dit komt het genezingsproces ten goede.

O-N: Het werkt dus echt? RC: Uiteindelijk kan iedereen genezen van homoseksualiteit, net als ik.

Syrische tanks zetten hervormingen door

Hama Het Syrische bewind blijft voorlopig met volle kracht vooruit de eerder aangevangen hervormingen uitvoeren. Na de fraaie overwinning van twee weken geleden op de tegenstanders van het hervormingsoffensief, is daar nu de historische tankslag van Hama bijgekomen. De reactionaire betogers hadden niets in te brengen tegen de uitstekend uitgevoerde manoeuvres van de Syrische tanks. Naar schatting 95 tegenstanders van de hervormingen hebben hierbij het leven gelaten.



Zoals gebruikelijk, gingen na afloop weer vele fans van President Bashar al-Assad de straat op om de overwinning te vieren en hulde te brengen aan hun grote leider. Daarnaast werd er stil gestaan bij de dood  van burgers als gevolg van de laffe staatsondermijnende activiteiten van saboteurs van het Syrische volk. 

President Assad bedankte zijn fans in een toespraak voor de nationale televisie en maakte van de gelegenheid gebruik om gelukwensen uit te wisselen met leiders van andere Arabische en moslimstaten naar aanleiding van de Ramadan die morgen begint: "Moge de Heilige Maand ons geluk, voorspoed en victorie brengen." aldus een zichtbaar opgewekte Assad.

Verenigde Staten opgesplitst in zelfstandig binnen- en buitendeel

Tea Party schaft belastingen af en voert slavernij weer in

De Verenigde Staten verdeeld in rode en blauwe staten

Washington Gisteren hebben President Obama, het Huis van Afgevaardigden en de Senaat na een marathononderhandeling van 36 uur een uitweg gevonden om uit de Amerikaanse begrotingsimpasse te geraken. Omdat er geen overeenstemming kon worden gevonden om tot een gezamenlijk begrotingsbeleid te komen, is besloten om het land op te splitsen in twee groepen van staten. De ene groep van blauwe dwz. Democratische staten, grofweg liggend aan de buitenranden (zie afbeelding), zijn pro-Obama en zijn bereid belastingverhogingen te accepteren om het begrotingstekort in te perken.

Aan de andere kant zullen de rode Republiekeinse staten, die min of meer de geografische buik van het land vormen, overgaan tot het afschaffen van belastingen en daarmee ook van publieke voorzieningen. De uitkomst is het logische gevolg van de uitzichtloze loopgravenoorlog waarin blauw en rood zich al maanden bevonden. President Obama was opgelucht dat er nu een werkbare oplossing tot stand gekomen is maar tegelijkertijd behoorlijk aangedaan dat onder zijn presidentschap de Verenigde Staten als zodanig zullen ophouden te bestaan. "Het is een mooie dag voor de democratie, maar een zwarte dag voor het voortbestaan van ons land" aldus Obama.

Slavernij
Bij de 'Tea Party' daarentegen was de stemming opperbest. De conservatieve Republikeinse beweging kan eindelijk haar droom verwezenlijken van een land zonder belastingen. Woordvoerder Mark Williams van de Tea Party Express ziet het helemaal zitten: "De dag dat we als vrije Amerikanen geen belasting meer hoeven te betalen is nu een stuk dichterbij gekomen" aldus Williams. Om toch een zekere vorm van voorzieningen aan de burgers te kunnen bieden is de Tea Party van plan om een oud gebruik weer in ere te herstellen.

Williams: "Werklozen zullen straks niet meer terug kunnen vallen op enig sociaal vangnet. Omdat ze geen wezenlijke bijdrage leveren aan de maatschappij, verliezen ze ook het recht op zelfbeschikking. Ze zullen te koop worden aangeboden op de arbeidersmarkt waarna ze te werk gesteld worden door hun nieuwe eigenaren. Zo boren we een nieuwe voorraad goedkope arbeidskrachten aan die we sinds de afschaffing van de slavernij hebben moeten ontberen. Eindelijk zullen we weer in staat zijn om te kunnen concurreren met lage-lonenlanden als China, India en Cambodja."

Stafmedewerkers van het Witte Huis verwachten dat de volledige opsplitsing van de Verenigde Staten van Amerika ongeveer twee jaar in beslag zal nemen. Er zal volgend jaar een dubbele presidentsverkiezing zijn. Barack Obama zal zich naar verwachting weer kandideren voor het presidentschap van de Perifere Staten van Amerika. Voor de Centrale Staten van Amerika gooien Sarah Palin en Mitt Romney hoge ogen.

Wilders vergelijkt Anders Breivik met Ella Vogelaar

Den Haag Geert Wilders heeft vandaag openlijk afstand genomen van zijn fan Anders Breivik. In een persverklaring noemt hij de Noorse anti-islamstrijder een waanzinnige. Deze kwalificatie is bijna net zo afkeurend als 'Knettergek', dit oordeel had hij eerder over voor Ella Vogelaar en later ook voor een aantal wetenschappers die de PVV als extreem-rechts beschouwden.

Wilders is in de pen gesprongen, nadat er in de media verbanden werden gelegd tussen de PVV en de terroristische daad van Anders Breivik.: "De PVV betreurt de dramatische gebeurtenissen van het afgelopen weekeinde in Noorwegen ten zeerste. In Nederland waren we al wat gewend met zieke geesten als Volkert van der Graaf en Ella Vogelaar maar nu blijkt dat er in de landen om ons heen ook gekken rondlopen. We juichen het toe dat ons gedachtengoed in het buitenland post vat, maar de PVV werpt elke verantwoordelijkheid voor het drama in Noorwegen verre van zich."

Door Geert Wilders gedefinieerde personen naar mate van oplopende gekte.

Om duidelijkheid te scheppen over de mate van gekte van personen, heeft Wilders een Gekte-schaal ontworpen die aangeeft hoe gek iemand is binnen het gedachtenkader van de PVV. Niet geheel verrassend scoort Geert Wilders zelf hierop het laagst van iedereen. De toppositie wordt ingenomen door Ella Vogelaar. Tussen deze twee uitersten kunnen alle andere mensen in het gektespectrum geplaatst worden.

Wilders denkt met het opstellen van de schaal de onduidelijkheid over zijn visie op Breivik uit de lucht genomen te hebben: "Ik hoop dat iedereen nu snapt dat wij van de PVV Anders Breivik echt heel gek vinden."

UPDATE: Sociologen van de Rijksuniversiteit Groningen hebben kritiek geleverd op de schaal. Zo toont de grafiek een helling van 45 graden, dit suggereert een tweede dimensie die (nog) niet gedefinieerd is. Daarnaast blijkt in ontvouwingstermen de schaal van Wilders eerder een I(ndividual) scale dan een J(oint) scale. Wilders noemt de kritiek van de Groningse wetenschappers "Gekakel van kippen".

Jort Kelder mag Bram Moszkowicz nu wel maffiamannetje noemen

Jort Kelder: "Bram M. maffiamannetje"

Amsterdam Bram Moszkowicz heeft jarenlang belasting ontdoken, zo valt  vandaag te lezen in het NRC. De krant schrijft dat de strafpleiter zich veelvuldig contant liet uitbetalen door zijn cliënten en vervolgens grote sommen buiten zijn administratie hield. Toen de Belastingdienst hier lucht van kreeg, heeft boekenonderzoek uitgewezen dat het uitgavenpatroon van Moszkowicz hoger was dan zijn opgegeven inkomen. Om er zeker van te zijn dat Moszkowicz de naheffing gaat betalen, heeft de fiscus een hypotheek op zijn kantoorpand gekregen van 1 miljoen euro.

Moszkowicz, anders altijd zeer spraakzaam, had geen zin in een interview met Overig-Nieuws.nl en wilde alleen kwijt dat hij een "zakelijk geschil" heeft met de fiscus. Zijn oude vriend Jort Kelder daarentegen, was niet te beroerd om met de hoofdredacteur van dit nieuwsblog over de kwestie te spreken.

O-N: Meneer Kelder u, als autoriteit op het gebied van groot en fout geld, hoe verrast bent u over het nieuws dat Moszkowicz van belastingontduiking wordt beschuldigd? JK: Verrast is niet het goede woord, ik zou liever zeggen verheugd. Ik wil u wel verklappen dat ik gelijk een mooie vintage 2002 heb laten sabreren toen ik hoorde van de faux pas van Bram M.
O-N: Oh? Zag u het al aankomen dan? JK: Ach weet u, de wens is de vader van de gedachte, maar als deze wens dan ook nog uitkomt, dan is dat wel aanleiding voor een bescheiden feestje.
O-N: Gaat u hem nu ook weer maffiamaatje noemen? JK: Euh... nee dat lijkt me niet verstandig, vanwege die uitspraak weet u wel. Maar waarom zou ik ook? De kwalificatie maffiamannetje lijkt me beter de lading te dekken. Bram M. maffiamannetje, hahahahaha proost heren!

Pindakaasvloer Wim T. Schippers gestolen

Detail van 'De Pindakaasvloer'

Rotterdam Het beroemde conceptuele kunstwerk De Pindakaasvloer van Wim T. Schipper is ontvreemd uit de opslagruimte van het museum Boymans van Beuningen in Rotterdam. De Pindakaasvloer werd eerder dit jaar aangekocht door het  Boymans en werd tot en met eind mei tentoongesteld in het Rotterdamse museum. Vanwege gevreesde stankoverlast tijdens de warme zomermaanden werd het kunstwerk tijdelijk gestald in de geklimatiseerde opslagruimte in de kelders van het Boymans.

Vanochtend troffen schoonmakers een groot gat in de muur van de opslagruimte aan waarachter een tunnel leidde naar het Melkkoppad, net buiten het museum. De roof lijkt dus het werk te zijn geweest van professionals. Directeur Sjarel Ex toonde zich aangeslagen: "Dit is een enorm verlies, niet alleen voor ons museum maar voor alle kunstliefhebbers."

Ex denkt dat de rovers doelbewust het Pindakaaskunstwerk op het oog hadden. "De dieven moeten maanden nodig hebben gehad om de tunnel te graven naar de opslagruimte. Dat doe je niet om er zomaar iets te gappen. Ze wisten precies waar ze mee bezig waren." Hij zei te hopen dat de dieven het om het kunstwerk ging en niet om de pindakaas. "De kunstwereld is al vaker opgeschrikt door koper-en bronsdieven waarbij kunstwerken werden gestolen louter en alleen om de kiloprijs ervan. Ze zullen nu toch niet ook de pindakaas willen verpatsen?"

Pindanoteringen historisch hoog

Erik Hoefsmit van Rabobank Trade & Commodity Finance denkt dat directeur Sjarel Ex met het ergste rekening moet houden: "De pindanoteringen staan historisch hoog. We zien voorlopig nog geen plafond in de stijgende lijn. Pindakaas is op het ogenblik een uitstekende belegging en dat zullen de dieven ook herkend hebben." Aldus Hoefsmit.

Homosite schrapt Laurens ten Dam uit lijst na val

Kort nieuws

Geschrapt van sporthunks

Berlijn De homo-erotische website sporthunks.com heeft besloten om Laurens ten Dam niet meer op te nemen in de lijst van meest aantrekkelijke sportmannen ter wereld. Aanleiding van het besluit is de ongelukkige val die de Raborenner gisteren maakte in de afdaling van de Col d'Agnes. Hierbij liep ten Dam verwondingen op in het gezicht op die dermate gruwelijk waren dat ze aanstootgevend zouden kunnen werken op het publiek van sporthunks.com.

Phil Vegas, producer van de abonneewebsite geeft uitleg: "We hebben hoge kwaliteitsstandaarden op onze website en we moeten helaas vaststellen dat Ten Dam, die ernstig mismaakt is geraakt, het esthetische niveau van sporthunks.com niet meer haalt. Dan houdt het voor ons op en rest ons niets anders dan eliminatie uit het bestand."

Zanger Rinus naar songfestival

Wordt 'Ramona, wil je mijn frikandel eens zien?' het winnende liedje?

Drachten Zanger Rinus, bekend van de youtube-hit 'Met Romana op de scooter', is door de Tros gevraagd om volgend jaar samen met zijn danspartner Romana, de Nederlandse bijdrage te verzorgen op het Eurovisie songfestival. Zanger Rinus is momenteel een regelrechte sensatie op internet in binnen- en buitenland.

Dit is ook de grootste familie van Nederland niet ontgaan. De Tros wil er alles aan doen om het debacle met de 3JS zo snel mogelijk te vergeten en denkt met het dynamische Friese duo een topper in huis te hebben gehaald. Hiermee wordt er ook een streep gehaald door de open inschrijving voor het Songfestival 2012. Het was de bedoeling dat iedereen, jong en oud, bekend en onbekend, hun inzending zou kunnen deponeren in een enorme reiskoffer op het binnenplein van de Tros.

Overig-Nieuws.nl sprak met Directeur Peter Kuipers over de koerswijziging.
O-N: Was de open inschrijving geen succes? PK: Integendeel, we hebben veel inzendingen mogen ontvangen van geestdrifitige songfestivallers. Met name het enthousiasme van Dries Roelvink was hartverwarmend. Hij deponeerde liefst 456 verschillende liedjes in de koffer.
O-N: Maar nu hebt u toch ineens gekozen voor Zanger Rinus. PK: Inderdaad, we merkten dat de mensen die mee wilden doen (met Dries als lichtend voorbeeld) te gretig waren. Dit gaat ten koste van de authenticiteit. Om een kans in Azerbeidzjan te maken, is een natuurlijke uitstraling een eerste vereiste. Die heeft Zanger Rinus als geen ander. Zanger Rinus is nog echter dan Frans Bauer.
O-N: Met welk liedje gaat hij meedoen? PK: Met een nieuwe compositie van Pierre Kartner: Ramona, wil je mijn frikandel eens zien?
O-N: Dat klinkt een beetje dubbelzinnig. PK: Nee hoor, daar heeft Zanger Rinus de geestelijke vermogens niet voor. Het gaat gewoon over een frikandel speciaal die hij besteld heeft in de snackbar.

Syrië behaalt fraaie zege op betogers

Demonstranten vlak voor hun nederlaag

Damascus In de spannende competitie om de heerschappij in de moslimwereld heeft het Syrische leger gisteren een prachtige overwinning behaald op zijn belangrijkste tegenstander, de betogers. Veiligheidstroepen hebben de afgelopen dagen zo'n 17 oproerkraaiers in de pan gehakt. De demonstranten konden daar weinig tegenover stellen. Hun aanval bestond uit niet veel meer dan het schreeuwen van leuzen en het gooien met stenen en schoenen.

De op en top geprepareerde troepen van coach Assad wisten hier wel raad mee. Met enkele geplaatste geweersalvo's werden de fanatiekste demonstranten gedood waarna de rest in blinde paniek de aftocht blies. Met deze overwinning kan het Syrische regime het kampioenschap bijna niet meer ontgaan. Het dodensaldo staat inmiddels al op + 1700. President Assad toonde zich tijdens de persconferentie na afloop trots op zijn manschappen. "Van te voren heb ik mijn jongens gewaarschuwd: Er zijn geen makkelijke tegenstanders meer. Onderschatting ligt op de loer."

Ook het Syrische volk was ontzettend blij met de overwinning van de dictatuur. Met vlaggen en trommels vierden de fans van de dictator de historische overwinning op de pleinen van Damascus.

Fans vieren feest na de overwinning van hun onderdrukker

Libië naar nacompetitie
Hier kan Moammar Khadaffi voorlopig alleen maar van dromen. Na het al gedegradeerde Tunesië staat nu ook zijn Libische dictatuur op het punt van omvallen. Handhaving is alleen nog mogelijk via de nacompetitie, maar de kansen hierop worden met de dag kleiner. Anders dan in Syrië worden de Libische opstandelingen geholpen door de formidabele luchtmacht van de Navo waartegen Khadaffi en zijn mannen weinig in kunnen brengen. Er wordt in diplomatieke kringen al hardop gesproken over een trainerswissel, maar Khadaffi zelf wilde hier geen commentaar op geven.

Spelers Feyenoord zeggen ook vertrouwen op in Tante Jo

Broodje kroket van Tante Jo

Rotterdam Na het plotselinge vertrek van Mario Been als coach bij Feyenoord, blijkt er vanavond nog een slachtoffer te zijn gevallen bij “het verraad van Ermelo”. In een geheim overleg dat werd gehouden na de persconferentie van vandaag heeft de spelersgroep ook het vertrouwen opgezegd in Tante Jo de kantinejuf.

Aanvoerder Ron Vlaar: “Bij aanvang van dat gesprek had ik niet de verwachting dat dit resultaat er uit zou komen. Dit is voor iedereen een complete verrassing. De intentie was om de lijn voor komend seizoen te bepalen waaruit wij als groep wilden werken. We wilden niet op dezelfde manier eindigen als vorig seizoen.”

Aangebrande kroketten
In dat gesprek kwam het gebrek aan vertrouwen in Tante Jo naar boven. “Ik merkte in de loop van het gesprek dat er veel irritatie was binnen de groep”, zegt aanvoerder Vlaar. “Natuurlijk heb ik nagedacht wat de gevolgen zouden kunnen zijn, maar de signalen waren te sterk om er niets mee te doen. Ik heb toen gerichte vragen gesteld aan de spelers en heel duidelijke antwoorden gekregen: De kroketten waren bijna altijd aangebrand, de broodjes vaak uitgedroogd en ze vergiste zich heel vaak met de bestellingen. Uiteindelijk waren er dertien van de achttien spelers die niet meer met Tante Jo verder wilden.

Tante Jo was zeer aangeslagen en heeft de club per direct verlaten. Voorlopig is er nog geen vervanger gevonden en tot die tijd zullen de spelers hun eigen broodtrommel mee moeten nemen naar de training.

Gedoogpartner SGP wil webwinkels op zondag dicht

Den Haag SGP Tweede Kamerlid Elbert Dijkgraaf heeft zich in een opiniestuk in het Reformatorisch Dagblad van afgelopen zaterdag, sterk gemaakt voor een uitbreiding van het werkingsgebied van de Winkeltijdenwet. Het is de SGP al langere tijd een doorn in het oog dat de zondagsrust steeds meer in het geding komt nu het online winkelen zo'n hoge vlucht heeft genomen. Webwinkels zijn 7 dagen in de week, 24 uur per dag open en hoeven zich niets aan te trekken van de Winkeltijdenwet.

Dijkgraaf schrijft in zijn stuk dat online-winkels door deze maas in de wet veel marktaandeel afsnoepen van de reguliere detailhandel maar bovenal ook mensen in verzoeking brengen om te zondigen tegen het vierde gebod.

Dijkgraaf: "Eén van de voordelen van de SGP is dat we op zondag niet werken. Dat is heerlijk. Eén dag rust in de week. Dit willen we de rest van Nederland niet onthouden, daarom is een sluiting van webwinkels op zondag een goede stap."

Het voorstel van de SGP lijkt niet op voorhand kansloos. Na de Statenverkiezingen is de SGP na de PVV immers de facto de tweede gedoogpartner geworden en zal in ruil hiervoor enkele punten willen scoren. Omdat de zondagsrust voor de VVD en CDA geen halszaak is, ligt het in de lijn der verwachting, dat men hier toeschietelijker zal zijn dan op andere punten.

Ook MKB-Nederland heeft bij monde van voorzitter Hans Biesheuvel met instemming gereageerd op het voorstel van SGP'er Dijkgraaf. "We hebben onder onze leden veel papa-en-mamawinkels die een stukje internetbewustzijn missen. Door de oneerlijke concurrentie van webwinkels, raken deze traditionele bedrijven op achterstand. Met het uitbreiden van de winkeltijdenwet naar het online-gebeuren, creëren we een gelijk speelveld voor alle deelnemers."

Investeringsmaatschappij Cyrte Investments, onder meer eigenaar van Bol.com was niet bereikbaar voor commentaar, maar een medewerker van Bol.com die anoniem wenste te blijven wilde het volgende nog wel even kwijt aan Overig-nieuws.nl: "Waar bemoeien die vuile vieze Jezusrukkers zich godverdomme mee?"

Vermiste Nederlandse vrouw hield kaart op de kop

Kaart op de kop gehouden

Malaga Mary-Anne Goossens, de Limburgse vrouw die sinds 2,5 week werd vermist in de buurt van Malaga in Spanje, is weer terecht. Lang werd gevreesd dat de vrouw slachtoffer was geworden van een misdrijf, maar nu blijkt dat haar gebrek aan ruimtelijk inzicht als gevolg van het feit dat ze een vrouw is, de oorzaak is geweest van haar vermissing.

De reddingsploeg die haar heeft gevonden, heeft vastgesteld dat ze de wandelkaart die ze bij zich had steeds op de kop heeft gehouden. José-Maria Blanco, neurowetenschapper aan de medische faculteit van de Universidad de Málaga is niet verbaasd: "Het is bekend dat hetero-vrouwen geen kaarten kunnen lezen, ze hebben een kleiner brein en zijn niet in staat tot het verwerken van abstracte informatie. Probeer ze maar eens uit te leggen wat buitenspel is, onbegonnen werk." De Spaanse hersenvorser merkt op dat homo's en lesbiennes een tussenpositie innemen: "Poten en potten zijn slimmer dan vrouwen maar dommer dan hetero-mannen."

Uniek brein
Haar dwaaltocht is er een voor de boeken aldus Blanco. "Mary-Anne Goossens is consequent de verkeerde kant opgelopen waardoor ze steeds verder van de bewoonde wereld raakte. Bij een man gaat er dan op een gegeven moment een lampje branden waardoor hij alternatieve routes gaat overwegen. Mary-Anne daarentegen heeft geen moment gedacht verkeerd te lopen - en als ze niet vast was komen te zitten was ze doorgelopen tot Santander." Blanco zou haar daarom graag nog even in Spanje willen houden voor verder onderzoek. "Omdat haar ruimtelijk inzicht praktisch nihil is, is ze een uniek referentie-specimen. We willen zien of haar vaardigheden op het gebied van fileparkeren en monteren van Ikea-kasten net zo abominabel zijn."

VVD wil KNMI inruilen voor Piet Paulusma

Paulusma: "Klimaat is niet zo mijn ding"

Den Haag Het KNMI leunt te veel op onderzoeken van het kritische panel van klimaatonderzoekers IPCC en moet daarom worden vervangen door Piet Paulusma. VVD-Kamerlid René Leegte gaat dat verzoek neerleggen bij staatssecretaris Joop Atsma (Milieu).

Volgens Leegte is twintig procent van de wetenschappers bij het KNMI niet onafhankelijk en moet het instituut daarom plaats maken voor de weerman van SBS6. Leegte noemt het IPCC 'klimaatalarmisten' en vindt het niet goed dat het KNMI zo achter hun conclusies van de uitstoot van CO2 en de stijging van de temperatuur aanloopt. Paulusma daarentegen heeft er geen mening over en is dus neutraal, stelt Leegte.

"Het mes snijdt aan twee kanten: we kunnen een besparing realiseren van 60 miljoen euro en we zijn meteen verlost van de subjectieve onheilsprofeten van het KNMI. Piet Paulusma is een gedegen vakman, geen meteoroloog weliswaar, maar hij haalt zijn weernieuws wel al surfend van vele verschillende weerwebsites van het internet. Hij komt dus elke dag met een meta-analyse van weerberichten van anderen." aldus Leegte.

Bij het KNMI mist de VVD'er de academische objectiviteit van Paulusma: "Hij werkt op een heel ander niveau dan het KNMI, dat zelf weerberichten inelkaar flanst met eigen computers en meetinstrumenten en daar zelf conclusies aan verbindt. Dat is toch niet meer objectief? Bovendien heb ik Piet Paulusma nog nooit op een controversiële klimaatuitspraak kunnen betrappen, dat is bij het KNMI wel anders."

Paulusma is blij met het vertrouwen dat de VVD in hem heeft. "Ik doe niet aan politiek en klimaat is niet zo mijn ding. Ik vind het gewoon leuk om over het weer te vertellen en onder de mensen te komen." De Friese weerautodidact zal zijn eerste officiële weerpraatje als 'sRijks Weerman in Den Haag doen. "Het lijkt me wel gepast om samen met René Leegte in een bootje de hofvijver op te gaan en daar dan mijn ding te doen."

Vereniging Martijn begint padvindersclub

Amsterdam Vereniging Martijn, de belangenorganisatie voor pedofielen die strijdt voor de sociale en maatschappelijke acceptatie van kindmisbruik, heeft op zijn website aangekondigd een padvindersclub te beginnen. Aanleiding voor de oprichting is het nieuwe registratiesysteem van vrijwilligersorganisaties dat een lijst van personen gaat bijhouden die de seksuele gedragscode hebben overtreden.

Door de zwarte lijst wordt het voor pedofielen een stuk moeilijker om nog als vrijwilliger in contact te komen met hun doelgroep. Overig-Nieuws.nl sprak in het huis van bewaring te Hoogeveen met voorzitter Ad van den B. die sinds maart vast zit op verdenking van het bezit van kinderporno.

O-N: Uw club is volop in het nieuws de laatste tijd. VDB: Inderdaad, ik was blij te horen dat onze vereniging niet kan worden verboden omdat onze leden hun privézaken goed van de vereniging weten te scheiden.

O-N: Toch blijft uw vereniging geassocieerd worden met kindmisbruik. VDB: Misbruik, misbruik... dat is zo'n beladen term. Ik noem het liever kindgebruik.

O-N: Uw nieuwe initiatief, de padvindersclub heeft nogal wat ophef veroorzaakt, is het nou wel zo'n goed idee om pedofielen met kinderen te laten werken? VDB: We betreuren het dat er zo veel weerstand bestaat tegen mensen die van kinderen houden. Pedofielen zijn juist bij uitstek geschikt voor vrijwilligerswerk bij jeugdverenigingen vanwege hun enthousiasme en toewijding.

O-N: Is het de bedoeling dat u ook kinderen gaat gebruiken bij uw nieuwe padvindersclub? VDB: Jazeker, want dit wordt ons juist zo moeilijk gemaakt in het reguliere circuit. Het wordt een toevluchtsoord voor vrijwilligers die elders niet meer aan de bak komen.

O-N: Wat als de kinderen niet gebruikt willen worden? VDB: Ik proef een zekere scepsis in uw vraagstelling, maar maakt u zich maar geen zorgen. We zullen een strikt reglement opstellen waaraan de vrijwilligers zich dienen te houden. Zo moet men stoppen met het gebruik wanneer de kinderen het echt niet meer willen of als ze beginnen te bloeden.

O-N: Hoe gaat u uw padvinderijclub noemen? VDB: Om de ledenwerving niet te frustreren, gaan we deze hier niet noemen. Officieel zal de club elke associatie met vereniging Martijn vermijden, anders krijgen we alleen maar kinderen van mensen die ook al lid zijn van Martijn. Die kennen we nu wel.

O-N: Heeft u al een bestuur voor de padvindersclub? VDB: We zijn in de afrondende fase, het ziet er naar uit dat het bestuur regelmatig rouleert omdat onze bestuursleden nu eenmaal regelmatig vastzitten waardoor anderen, die op dat moment vrij rondlopen, de honneurs kunnen gaan waarnemen.

Maarten van Rossem nieuwe gezicht 'head & shoulders'

Head & shoulders doet me geen reet!

Rotterdam Verzorgingsproductengigant Procter & Gamble (P&G) heeft vandaag een nieuwe advertentiecampagne voor head & shoulders aangekondigd, waarin de bekende historicus Maarten van Rossem de hoofdrol gaat vertolken.

De keuze voor de emeritus-hoogleraar is opvallend. Zo liet de morsige Utrechter zich ooit ontvallen dat hij een hekel heeft aan douchen en dit slechts een keer in de week doet. Maar juist daarom zou het contracteren van Van Rossem door Procter & Gamble wel eens een gouden greep kunnen blijken te zijn, aldus Bergen Merey, directeur Benelux van P&G. "De altijd in het zwart geklede Van Rossem is bij uitstek geschikt om de effectiviteit van onze anti-roosshampoo voor het voetlicht te brengen."

Bergen Merey denkt ook dat de totaal nieuwe ugly-people-approach voor een verrassing gaat zorgen in marketingland. "Mooie mensen in reclames hebben het altijd goed gedaan, maar door nu voor een onsmakelijk type als Van Rossem te kiezen wordt de consument minder geconfronteerd met zijn eigen imperfecties. Het merk krijgt een hele nieuwe lading. Let op mijn woorden, onze campagne met die oude viezerik wordt een game changer, we gaan marketinggeschiedenis schrijven."

Stiekem overgieten
Maarten van Rossem zelf, wil niet al te veel woorden vuil maken aan de campagne. "Ik geef geen ene reet om head & shoulders, maar ze betalen een stuk beter dan de Speakers Academy!" Van Rossems vrouw was desgevraagd wel spraakzamer.  Zo gaf ze toe dat ze al jaren stiekem de bekende anti-roosshampoo overgiet in de huismerkshampoofles van haar sporadisch douchende echtgenoot. "Alle kleine beetjes helpen nietwaar?"

Tevens bleek zij zo onbedoeld de aanzet te hebben gegeven voor de revolutionaire promotie-campagne. Toen zij dit geheimpje namelijk verklapte op een verjaardagsfeestje was er toevallig een marketeer van Procter & Gamble aanwezig die het verhaal gretig aanhoorde. Van het een kwam het ander, met de nieuwe campagne als resultaat.

Opnieuw plagiaat René Diekstra

'TV-format gestolen van Hans Janmaat'

Amsterdam Volgelingen van Hans Janmaat,  hebben de omstreden professor René Diekstra beschuldigd van het onrechtmatig gebruik maken van het unieke tv-format dat de oprichter en voorman van de Centrumdemocraten in de jaren tachtig introduceerde.



Zoek de verschillen

Hans Janmaat in betere tijden

In zijn gesproken column van 19 juni voor het mediaplatform Dailychanneltv lijkt de bekende psycholoog als twee druppels water op de man die (nog voor Fortuyn en Wilders) vreemdelingenhaat weer salonfähig maakte in Nederland. Ook de sobere studiosetting, de serieuze toon en de manier van praten lijken zo overgenomen uit een uitzending van de politieke partijen van de CD.

PVV onderneemt actie
Dit is PVV-er Martin Bosma, partij-ideoloog en  bewaker van het van het xenofobe cultuurgoed in Nederland in het verkeerde keelgat geschoten. "Een schaamteloze vertoning. Die Diekstra is een recidivist. Vroeger kopieerde hij zijn boeken ook al bijelkaar en nu dit weer. We laten het er niet bij zitten. We staan niet toe dat er karaktermoord op Hans Janmaat gepleegd wordt!"

René Diekstra was niet bereikbaar voor commentaar.

Gullit denkt na over aanbod Al-Qa'ida

Pakistan Direct na bekendmaking van het nieuws dat Sheik Ayman Al-Zawahiri officieel het stokje overgenomen heeft van de onlangs omgekomen Osama bin Laden als leider van Al-Qa'ida, heeft de kersverse terroristenbaas zijn eerste toespraak gehouden vanuit een niet nader genoemd verblijf.

Hierin gaf de Egyptenaar aan dat hij van plan is de goede werken van Bin Laden voort te zetten maar dat hij beseft dat hij op pr-gebied niet de aantrekkingskracht uitoefent op zijn volgelingen als zijn illustere voorganger. Al-Zawahiri: "Het gaat altijd om de boodschap, maar die komt beter over wanneer je met mensen werkt die weten te boeien. Daarom heb ik Ruud Gullit gevraagd om voor Al-Qa'ida de nieuwe positie van technisch directeur te gaan bekleden."

Het aanbod van Al-Zawahiri komt voor Gullit op een goed moment nu de Amsterdammer onlangs door dictator Ramzan Kadirov ontslagen is bij zijn club Terek Grozny: "In principe wil ik eerst de zaakjes met Kadirov netjes afhandelen voordat ik met andere clubs in zee ga, maar ik wil wel toegeven dat de belangstelling mij gestreeld heeft". Gullit maakt zich niet druk om zijn reputatie door te kiezen voor Al-Qa'ida:

"Michel Preud'homme gaat toch ook die kant op? En Qatar organiseert straks het WK-voetbal. Ik zie het als een enorme uitdaging. Bovendien, Ik heb altijd de moeilijke weg gekozen en liet daarbij mijn gevoel spreken. Zo koos ik als Amsterdammer voor het vijandige Feyenoord en ging ik naar het stijlbewuste Italië met een snor en een rastakapsel." Gullit gaf toe dat Al-Qa'ida voor hem nog een ongeschreven blad is: "Ik ken ze eigenlijk amper maar, als ik het goed begrijp, kunnen ze nog wel een paar goeie aanvallers gebruiken."

Mladić wint kort geding tegen Vara

Ratko Mladić opgelucht

Amsterdam De VARAgids moet de bewerkte foto waarop generaal Ratko Mladić staat afgebeeld met een Ron Boszhardgezicht rectificeren. De rechtbank in Amsterdam deed donderdag uitspraak in een kort geding dat de "Slager van Srebrenica" had aangespannen tegen de VARA.

De rechter oordeelde dat de LuckyTV fotomontage van Sander van de Pavert onnodig grievend is en inbreuk maakt op Mladićs goede naam en reputatie. De VARA moet proceskosten van de Mladić betalen en zal in de eerstvolgende uitgave van de VARAgids een rectificatie plaatsen.

Hoofdredacteur Cécile Koekkoek van de VARA gids: "We betreuren de uitspraak omdat deze de mogelijkheden voor de soms absurdistische satire van LuckyTV en andere makers beperkt.We zullen de uitspraak van de rechter evenwel respecteren." Generaal Mladić daarentegen was blij met de uitspraak: "Prachtig nieuws, een enorme opluchting, hulde aan de rechter die begrijpt dat ik enorm gekwetst ben door mij af te beelden als die flapdrol (Boszhard red.) Dat geeft goede moed voor die andere zaak die ik ook nog heb lopen".

Sperma blijkt sterk antibioticum - Oplossing Ehec-crisis nabij

Behandeling van Ehec-patiënte

Düsseldorf  Het Duitse Leibniz-Institut für umweltmedizinische Forschung (IUF) in Düsseldorf zegt een doorbraak te hebben bereikt in het EHEC-onderzoek. Op een persconferentie in Düsseldorf meldde Univ.-Prof. Dr. med. Jean Krutmann dat menselijk sperma een sterk antibiotische werking lijkt te hebben op de nieuwe agressieve Ehec-variant genaamd Escherichia coli 0104:H4. 

Krutmann: "Het viel ons op dat vrouwen veel vaker ziek werden dan mannen van de 0104:H4-stam, dit zette ons op het juiste spoor. Een van onze post-docs opperde dat sperma wellicht hierin een rol zou kunnen spelen. Sperma komt immers van nature enkel voor bij de man. Het was al bekend dat de hoge PH-waarde van sperma de spermatozoïden beschermt in de vijandig zure omgeving van de vagina en baarmoeder."

"De eerste resultaten van ons onderzoek tonen nu aan dat mannelijk sperma ook sterk antibiotische eigenschappen heeft. In vitro doodde het sperma 100% van 0104:H4!" Hierop volgend werden enkele in vivo tests uitgevoerd door Krutmann persoonlijk en enkele van zijn medewerkers. "Ook hier waren de resultaten meer dan hoopgevend" aldus een zichtbaar glunderende Krutmann.

Vers zaad het best
Krutmann benadrukte dat het mannelijk zaad zo vers mogelijk moet zijn omdat het anders zijn bacteriedodende eigenschappen snel verliest. "Het is zaak dat het sperma zo snel mogelijk oraal toe wordt gediend voor een  optimale werking. Injecties middels het mannelijk lid hebben tot nu toe de beste resultaten opgeleverd, maar ik wil benadrukken dat verder onderzoek nog wel nodig is. We hebben hiertoe een internetregister geopend voor mannelijke vrijwilligers die mee willen werken aan ons onderzoek."

"Het is verheugend om te zien dat de Duitse mannen zo meeleven met de Ehec-patiëntes want er hebben zich in 36 uur al 436.000 vrijwilligers gemeld die geheel belangeloos hun steentje willen bijdragen aan het onderzoek." aldus een trotse professor Krutmann.

Hennie van der Most koopt Griekenland voor nop en krijgt 33 miljard toe

Vd Most: "Kiloprijs natuursteen was nog nooit zo hoog"

Brussel Hennie van der Most, de Overijsselse no-nonsense ondernemer, heeft vandaag op zijn website bekend gemaakt dat VDMost BV het in zwaar weer verkerende Griekenland gaat overnemen.

Na een weekend van geheime onderhandelingen tussen Van der Most en de ministers van Financiën van de eurozone is men een overnamebedrag van minus 33 miljard euro overeengekomen, 10% van de staatsschuld van het land. Dit betekent dat Van der Most dit bedrag op de koop toe krijgt. Het geld zal ter beschikking worden gesteld door het noodfonds van de EU (EFSF). Met de verkoop zal het land ook uit de EU en de eurozone stappen en de Griekse drachme weer invoeren.

De Europese ministers van Financiën zagen geen andere uitweg dan deze onorthodoxe transactie om uit de Griekse schuldencrisis te geraken. "Dit is een prachtige deal met alleen maar plussen voor Nederland." Aldus minister Kees de Jager" Het is een relatief goedkope schuldsanering en we hebben er alle vertrouwen in dat Van der Most het land weer op de rails gaat krijgen."

Bedrijvendokter Van der Most zelf denkt over 18 maanden weer een sluitende begroting te kunnen presenteren. Van der Most: "Ik ben nu directeur-grootaandeelhouder (DGA) van Griek'nland, en dat betekent dat ik zelf kan bepaal'n wat er allemaal moet gebeur'n. Niks geen overheidsregeltjes meer die me dwarszit'n. Daar krijg ik in Nederland en Duitsland altijd een punthoofd van. Je wordt er as onderneemer helemoal gek van. Daarom kan ik niet wacht'n om d'r aan de slag te gaan" Aldus de kersverse directeur van de bakermat van de democratie.

 De Griekse arbeidsethiek is een van de eerste zaken die hij gaat aanpakken: "Ik heb natuurlijk wel vaker met dit bijltje gehakt. Griek'nland is'n machtig mooi land, maar we moet'n die Griek'n gewoon weer laat'n weet'n wat werk'n is."

Ook de enorme schuldenberg schrikt de ervaren oud-ijzerhandelaar niet af. De schuld'n van 330 miljard die ik heb overgenoom'n  zijn wel heel hoog, maar het land heeft veel rijkdomm'n. Ik ben laatst met mijn helicopter over Athene gevloog'n en zag dat ze ontzettend veel marmer en natuursteen heb'n. De kiloprijs is nog nooit zo hoog geweest as vandaag de dag dus daar kan ik nog een mooie cent van beur'n.

En in die oop'n luchttheaters kunn'n we mooi stier'ngevecht'n houd'n of zo. Hapje en drankje d'r bij. Machtig mooi voor de mens'n. Alles voor één prijs net zoals ik bijvoorbeeld bij Preston Palace doe."

Mladic eist 25.000 euro van Vara

Ratko Mladić (foto: Efstaviev)

Scheveningen We kennen de Bosnisch-Servische Generaal Ratko Mladić als een gevreesde oorlogsmisdadiger met bijnamen als Servische Napoleon en De slager van Srebrenica. De perfecte kandidaat voor een humoristische fotomanipulatie moeten de makers van de VARA-gids gedacht hebben. Mladić werd afgebeeld met een Ron Boszhardgezicht in de satirische rubriek Luckytv.

"Ik zit nog bij te komen, begrijp hier niets van," reageert Mladić."Ik wens niet geportretteerd te worden als het sujet Ron Boszhard. Ik had nog nooit van die man gehoord, maar ik heb inmiddels in mijn cel naar een aflevering van Zappsport kunnen kijken. Wat een sukkel. Mijn reputatie wordt hier ernstig geweld aangedaan. Als ze nou het gezicht van de Generaals Erwin Rommel of  George Patton hadden gebruikt, maar zo'n non-valeur als Boszhard? Ik voel me diep gegriefd."

De foto blijkt ook een grote impact te hebben gehad op zijn gezin: "Mijn zoontje vroeg me: wat moet ik tegen al mijn vriendjes zeggen?" De oorlogsmisdadiger heeft zijn advocaat inmiddels gelast juridische stappen te ondernemen tegen de VARA. "Ik eis 25.000 euro voor gederfde levensvreugde. Laat het een signaal zijn aan de media dat oorlogsmisdadigers ook rechten hebben."

Naomi Campbell geen stuk chocola, wel stuk stront

Close-up van Naomi Campbell (foto:Cacetudo)

Londen  Na diverse keren onvrijwillig voor de rechter te zijn verschenen, is Naomi Campbell nu zelf een keer naar de rechter gestapt. Waar ze eerder werd aangeklaagd voor mishandeling van een dienstmeisje en ook een keer moest uitleggen hoe ze aan bloeddiamanten van de Liberiaanse president Charles Taylor was gekomen, heeft ze nu een kort geding aangespannen tegen snoep- en frisdrankfabrikant Cadbury-Schweppes.

Aanleiding was een advertentie-campagne terug, waarin supermodel Naomi Campbell wordt vergeleken met een stuk Bliss melkchocolade. De slogan "Move over Naomi, there's a new diva in town" heeft het Engelse stijlicoon diep geraakt. In haar aanklacht gaf ze aan dat ze niet wenste te worden geassocieerd met chocola.

Cadbury's toonde zich in aanloop van het kort geding schuldbewust en heeft besloten de campagne aan te passen. Guy Norman, die optreedt als jurist voor Cadbury geeft uitleg: Norman: "We beseffen nu ook dat de vergelijking van Campbell met een stuk melkchocola enigszins ongelukkig is. Campbell is een mens en zo als een ieder weet zijn mensen niet van chocola gemaakt. Om onze ze campagne meer recht te doen aan de werkelijkheid hebben we besloten om de slogan te veranderen naar 'Naomi, I'm a piece of chocolate but you're a piece of shit!' Hiermee doen we de waarheid namelijk geen geweld aan, aangezien ieder mens een aantal kilo's stront met zich meedraagt. Daarnaast geeft de nieuwe slogan een accuratere kenschets van haar karakter weer."

Australië eist steekpenningen terug van FIFA

FIFA-president Sepp Blatter

Sidney Een Australische senator heeft vandaag bekend gemaakt dat het alle steekpenningen wil terugvorderen, die het land betaald heeft aan FIFA-officials teneinde hun stem te winnen voor het Australische WK-bid 2022. De organisatie van dit WK is uiteindelijk toegekend aan Qatar.

Onlangs is echter bekend geworden dat Qatar wellicht niet geheel volgens de regels heeft gespeeld in zijn poging het WK de golfstaat binnen te loodsen. Het land word ervan beschuldigd het WK 2022 te hebben gekocht door vele FIFA-functionarissen om te kopen.

Dit is de Australische senator Nick Xenophon in het verkeerde keelgat geschoten. Xenophon: "We hebben 34 miljoen euro geïnvesteerd in de meningsvorming van de stemgerechtigde FIFA-leden. Nu blijkt echter dat de bobo's van twee walletjes hebben gegeten en onze steekpenningen doodleuk accepteerden terwijl ze uiteindelijk toch voor Qatar hebben gestemd. Waar halen ze het lef vandaan?"

Xenophon wil nu het tevergeefs uitgegeven smeergeld terugvorderen van de FIFA. FIFA-President Sepp Blatter is niet van plan gehoor te geven aan het verzoek van de Australiër. "Sinds mijn aantreden als president heb ik de FIFA omgetoverd van chaotisch geleide organisatie tot een gesmeerde geldmachine. Hierbij heb ik er altijd voor gewaakt dat het geld naar ons toekwam. Dat wij als FIFA geld zouden (terug)geven aan landen, dat zou de wereld op zijn kop zijn. Geen haar op mijn hoofd die daar aan denkt"

Sarkozy op G8: "Onschendbaarheid ambtsdragers uitbreiden"

Sarkozy (derde van rechts) tijdens de G8

Parijs Om de golf van negatieve publiciteit waarmee Frankrijk op het ogenblik te kampen heeft het hoofd te bieden, heeft de Franse president Sarkozy maatregelen aangekondigd die toekomstige incidenten moeten voorkomen.

In korte tijd werd beoogd presidentskandidaat Dominique Strauss-Kahn ("DSK") en de minister van Publieke Werken Georges Tron van hun voetstuk gestoten vanwege hun als onzedelijk aangemerkte gedrag. Tron is inmiddels opgestapt als minister en DSK zit zelfs in huisarrest in New York, in afwachting van zijn proces waarin hem (poging tot) verkrachting ten laste wordt gelegd.

In een Frans charme-offensief probeert Nicolas Sarkozy nu de imago-schade te beperken en verdere affaires te vermijden. Vanuit het Élysée heeft de president met enkele ambtenaren van Justitie een voorstel uitgewerkt waarin publieke ambtsdragers onschendbaarheid wordt verleend wanneer zij seksuele delicten zouden plegen.

Sarkozy: "Het is gebleken dat de huidige regels te beklemmend werken. Publieke ambtsdragers worden te veel gehinderd in hun vrijheid van handelen. Door het verlenen van onschendbaarheid hebben gezagsdragers hun handen vrij en kunnen ze ongestoord hun werk doen."

Sarkozy, dit jaar voorzitter van de G8, heeft het plan inmiddels voorgelegd aan de andere 7 regeringsleiders tijdens de top van de afgelopen twee dagen in het Franse Deauville. De Italiaanse premier Silvio Berlusconi reageerde enthousiast op het Franse voorstel: "Een prachtig plan, ik zou het kunnen hebben bedacht. Dat gezeik met justitie en rechters ook altijd. Bovendien, die hoeren vragen er toch ook gewoon om?"

De niet in Deauville aanwezige Premier Rutte, die er zoals bekend een celibatair leven op na houdt, wilde geen reactie geven op de plannen van Sarkozy.